Адвокат Коровин Александр Анатольевич

­

Юридическая помощь в Санкт-Петербурге, ведение гражданских, арбитражных, уголовных дел в суде, юридические консультации. Пятнадцатилетняя судебная практика, рег.№ 78/4398 в реестре адвокатов Санкт-Петербурга.

Анекдоты про адвокатов

часть 2

Отец говорит сыну - адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

* * *

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

* * *

Молодой адвокат ищет работу в одной адвокатской конторе:

- Знаете, после своего первого процесса я смог вернуть своему отцу 10 000 долларов, потраченные им на мое обучение!

- Да, это впечатляет! А что это был за процесс?

- Э-э-э, м-м-м... Видите ли, в чем дело... Я… Как бы это сказать… В общем, отец пытался забрать у меня эти деньги через суд...

* * *

Слушание уголовного дела о мафии закончилось победой оправданием и освобождением обвиняемого в зале суда. Ликование в зале суда, все обнимаются и целуются, репортеры берут интервью... а адвокат в это время с невозмутимым лицом собирает бумаги и аккуратно складывает в свой портфель, посматривая на часы... В это время из толпы к нему подбегает оправданный от обвинения мафиози и, протягивая к нему руки, чтобы обнять произносит: «О Санта Мария! Ты сделал это, черт побери! Как же мне отблагодарить тебя?».

Адвокат, с тем же невозмутимым видом, произносит: «Думаю, сэр, что с тех пор как люди придумали деньги - это не сложно»!

* * *

- Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?

- Только записывает!

- Ну, тогда (показывает средний палец) счастливого пути!

* * *

Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему не высосать всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!

* * *

Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому:

- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.

- Может, им адвокат нужен?

- Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...

* * *

Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату: «У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе». Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: «Так, а в чём здесь подвох?».

* * *

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам  укусил эту дворнягу.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

- Почему вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.

* * *

Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из школы права:

- Если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?

- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответила студентка.

- Нет, нет, нет! - закричал профессор - Мыслите как юрист!

- Хорошо, - ответила  студентка – Тогда я скажу: «настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, преимущества, полномочия и другие интересы на собственность в виде спелого цитрусового фрукта, в дальнейшем именуемую апельсин, совместно со всей его мякотью, соком, семечками и кожурой, с правом выжимать, разрезать, замораживать, кусать, съедать любым образом и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с мякотью, соком, семечками и кожурой или без оных, тоже распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено действующим законодательством, иными нормативно - правовыми актами и обычаями делового оборота».

* * *

На экзамене по праву.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально - правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

Профессор права дает напутственное слово выпускникам юридического факультета: «В вашей практике будет множество различных ситуаций, побед и поражений, вы будете выигрывать судебные дела, будете проигрывать, но это не значит, что вы не будете получать вознаграждения...».

* * *

Приказ №100

«Премировать юриста И.И. Иванова за безупречную работу в 2005 году».

Приказ №101

«Уволить юриста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».

Приказ №102

«Уволить юристов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».

Приказ №103

«Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников».

* * *

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

- После пятого выстрела патрон заклинило.

* * *

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Задержанный:

- Узнаю...

- Узнаёте?!

- Конечно, узнаю...

Вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"

* * *

Идет суд. Судья:

- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?

Подсудимый:

- Да в 1649 году, 1796-м и в 1907-м...

* * *

-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.

-Правда, правда, правда...

* * *

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.

- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.

- Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

* * *

Обвиняемый:

- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открыто, выглядываю, вижу - бежит он.

Хватаю тумбочку и кидаю в него...

Из показаний потерпевшего:

- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...

Из показаний свидетеля:

- Сижу, я значит, в тумбочке...

* * *

- За что вас посадили?

- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

* * *

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

* * *

Из записок судебного репортера.

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?

О: Нет.

В: Вы проверили кровяное давление?

О: Нет.

В: Вы проверили дыхание?

О: Нет.

В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?

О: Нет.

В: Почему Вы в этом уверены, доктор?

О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.

В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?

О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

* * *

Из записок судебного репортера.

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?

О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.

В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?

О: Кратко.

* * *

Судья говорит свидетелю:

- Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?

- Да, Ваша честь!

- Итак, когда вы родились?

- Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.

* * *

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Судья говорит подсудимому:

- Можете доказать, что Вы не виновны?

- Безусловно, дайте только срок.

- Согласен, даю семь лет.

* * *

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

В суде:

- Обвиняемый, ваше последнее слово?

- 10 000 долларов!

* * *

- А Вы вообще признаете себя виновным?

- Конечно нет!

- Ну, на нет и суда нет...

* * *

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Да.

- Ну, а вообще Вы пьете?

- Это вопрос или предложение, Ваша честь?

* * *

Идет судебное заседание.

Судья:

- Подсудимый, расскажите суду, как было дело?

Подсудимый:

- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...

Судья, горячась:

- Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!

Подсудимый, смиренно:

- Да я так и сделал...

* * *

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.

Судья:

- За содеянное Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не 1000 долларов, а 1007 долларов?

Судья

:- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.

* * *

Судья у дантиста:

- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что Вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!

* * *

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

* * *

- За что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

* * *

Судья обвиняемому:

- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так, что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?

- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: «Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!»

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. И его посадили за изнасилование. И девушку тоже посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

* * *

Выше голову! Сказал палач осужденному.

* * *

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

* * *

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Десять лет каторги!

* * *

Идет суд над преступником. Судья говорит:

- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Вы чем били?

- Кулаками...

- А вы?

- Ногами...

- А Вы чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

* * *

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.

- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Следователь допрашивает бандита:

- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку, зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!

- Ну, навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею...

* * *

Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд, обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

- Признаю.

- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

Судья:

- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсудимый:

- С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

* * *

Судья - обвиняемому:

- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

- Говорил.

- А что он вор и мошенник?

- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

Судья:

- Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсудимый:

- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, Ваша честь!

* * *

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, это я просто так выгляжу.

* * *

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание, так мне и надо!

- Почему же «так и надо»?

- А чтоб в следующий раз не попадался!..

* * *

Судья:

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!

Подсудимый:

- Hо, ваша, честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.

- Говорили, господин судья! И я говорил об этом полицейским, но они мне не поверили.

* * *

Судья подсудимому:

- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

* * *

Суд:

- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось...

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

* * *

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

- Да, ваше преподобие.

- Ну, и что же ты с ним сделал?

- Зарезал и съел, ваше преподобие.

- О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

- Конечно.

- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

* * *

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500!

- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

* * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

- Слава богу, никто!

* * *

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

На судебном заседании.

- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был все лето!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

- В соответствии со статьёй… принимая во внимание... приговорить... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

- Ну, ва-аще!!? 8(…).

* * *

Судья обращается к подсудимому:

- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

- Отройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

- У Вас есть алиби?

- Есть, - хотите валютой?

* * *

Судья подсудимому:

- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

- Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс...»

* * *

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный судебный процесс над самогонщиком.

Судья:- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.

Подсудимый:

- Да.

Судья:

- Вы гнали самогон?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- Hо у вас же был аппарат - значит гнали.

Подсудимый:

- Не гнал.

Суд удаляется на совещание.

Приговор.

Судья:

- Подсудимый приговаривается к 3 годам за самогоноварение.

- Ваше последнее слово.

Подсудимый:

- Прошу осудить меня еще за изнасилование.

Судья:

- Что??? Вы кого-нибудь изнасиловали???

Подсудимый:

- Нет, но Аппарат имеется!

* * *

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

* * *

Заведующий адвокатской консультацией «Эгида» СПб ГКА, адвокат Коровин Александр Анатольевич.

Представительство в суде по гражданским делам.