Анекдоты про адвокатов и юристов
часть 1
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, Вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
* * *
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…
* * *
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!
* * *
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая?- Холестерин всего 140!
* * *
Идёт судебный процесс. Все присяжные заседатели мужики. Адвокат в своей речи обращается к ним:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере…
Или мы позволим ей вернуться в её квартиру по адресу: Океанский бульвар, дом 23, квартира 12, телефон 555-33-44?
* * *
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки, несомненно.
* * *
Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
* * *
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *
Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?
* * *
- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, - спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
* * *
- Если Вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
* * *
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту.
* * *
- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет!
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
* * *
В суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
* * *
Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"!
* * *
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
* * *
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
* * *
Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается священник, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает священника первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешевый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом, трассой и видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему священнику не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы в Раю ещё не видели ни разу".
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *
Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.
- Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?
- На воздушном шаре - ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентльмен прокомментировал:
- Нам не повезло, нам встретился адвокат...
Его спутник спросил:
- Почему ты так решил?
И в ответ услышал:
- Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду. В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
А адвокат в это время пробурчал себе под нос:
"Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют".
* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги, иди и делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
* * *
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
* * *
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
* * *
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.-
Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- Но почему?
- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.
* * *
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
* * *
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
* * *
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
* * *
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
* * *
- А этот молодой адвокат - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно
.- Я имею в виду - на футбольном поле.
* * *
Почему змеи не кусают адвокатов?
Профессиональная этика!
* * *
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь, оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
* * *
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
* * *
Прием у адвоката.
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег.
- Да, пожалуй, возьмусь…
- Вот и хорошо! Плачу наличными.
* * *
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
* * *
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 100 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
* * *
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
* * *
Умирающий человек просит привести к нему своих доктора и адвоката, а когда они придут, поставить их у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
* * *
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
* * *
Секретарь судебного заседания докладывает дело арбитражному судье:
- Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
Судья:- Верни 500 долларов, и рассудим по закону!
* * *
Реклама адвокатской конторы:
"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"!
* * *
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!
* * *
Один состоятельный адвокат из Нью-Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка - кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:
- Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.
- Честно? - спросил изумленный кузен.
- Какая разница?
* * *
Шарлота была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов. Она потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: Консультация - 300 долларов; Работа в суде - 500 долларов; Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.
* * *
90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
* * *
Адвокат читает завещание в почившего бизнесмена:
«... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света!»
* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
* * *
Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию всего за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. «Понимаете», - отвечает дьявол: «все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим».
* * *
Мясник приходит на прием к адвокату
:- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин компенсировать мне причинённый ущерб?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит адвокат, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
* * *
Юрист и программист ловят рыбу на Канарских островах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
- Юрист как-то замялся но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
* * *
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. «Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката». «Что случилось? - спросил судья в изумлении. - Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?». «Ну, можете себе представить, ваша честь, - был ответ, - у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!».
* * *
Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: «США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, - предостерег профессор, - если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!».
* * *
Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: «Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад». А адвокат отвечает: «А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?». «Нет, сэр», - ответил устыдившийся проситель смиренно. «Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?».
* * *
Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. «Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!» Сияющий адвокат ответил: «Именно так».
* * *
Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако их бесед постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?». «О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.
* * *
В Беверли Хилз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом. - Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, - согласился инженер, - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?
* * *
Адвокат объяснял своему сыну - тинэйджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он?
- Коллекционер.
* * *
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
* * *
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
* * *
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
* * *
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
* * *
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
* * *
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог только его, завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо - хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
* * *
Выпускник юридического факультета ищет работу в одной адвокатской конторе. Там проводится психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
* * *
Надпись при входе в Юридическую консультацию.
Закон суров - но это фигня!
* * *
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
* * *
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *
Один адвокат умер и попал на небо. Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку - и Проваливай отсюда!!!
* * *
Умер преуспевающий адвокат и попадал в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Адвокат: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, пожертвовал $200 000 бездомным северным корейцам...
Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме «Гройсман и партнеры»?
- Да!- Родились в 1640?
- Нет!?
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 360 лет!
* * *
