Анекдоты про адвокатов
часть 2
Отец говорит сыну - адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * *
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
* * *
Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.
* * *
Молодой адвокат ищет работу в одной адвокатской конторе:
- Знаете, после своего первого процесса я смог вернуть своему отцу 10 000 долларов, потраченные им на мое обучение!
- Да, это впечатляет! А что это был за процесс?
- Э-э-э, м-м-м... Видите ли, в чем дело... Я… Как бы это сказать… В общем, отец пытался забрать у меня эти деньги через суд...
* * *
Слушание уголовного дела о мафии закончилось победой оправданием и освобождением обвиняемого в зале суда. Ликование в зале суда, все обнимаются и целуются, репортеры берут интервью... а адвокат в это время с невозмутимым лицом собирает бумаги и аккуратно складывает в свой портфель, посматривая на часы... В это время из толпы к нему подбегает оправданный от обвинения мафиози и, протягивая к нему руки, чтобы обнять произносит: «О Санта Мария! Ты сделал это, черт побери! Как же мне отблагодарить тебя?».
Адвокат, с тем же невозмутимым видом, произносит: «Думаю, сэр, что с тех пор как люди придумали деньги - это не сложно»!
* * *
- Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
* * *
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
- Только записывает!
- Ну, тогда (показывает средний палец) счастливого пути!
* * *
Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!
* * *
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
* * *
Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату: «У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе». Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: «Так, а в чём здесь подвох?».
* * *
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
* * *
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
* * *
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
* * *
Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из школы права:
- Если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?
- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответила студентка.
- Нет, нет, нет! - закричал профессор - Мыслите как юрист!
- Хорошо, - ответила студентка – Тогда я скажу: «настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, преимущества, полномочия и другие интересы на собственность в виде спелого цитрусового фрукта, в дальнейшем именуемую апельсин, совместно со всей его мякотью, соком, семечками и кожурой, с правом выжимать, разрезать, замораживать, кусать, съедать любым образом и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с мякотью, соком, семечками и кожурой или без оных, тоже распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено действующим законодательством, иными нормативно - правовыми актами и обычаями делового оборота».
* * *
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально - правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
* * *
Профессор права дает напутственное слово выпускникам юридического факультета: «В вашей практике будет множество различных ситуаций, побед и поражений, вы будете выигрывать судебные дела, будете проигрывать, но это не значит, что вы не будете получать вознаграждения...».
* * *
Приказ №100
«Премировать юриста И.И. Иванова за безупречную работу в 2005 году».
Приказ №101
«Уволить юриста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».
Приказ №102
«Уволить юристов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».
Приказ №103
«Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников».
* * *
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
* * *
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте?!
- Конечно, узнаю...
Вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"
* * *
Идет суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?
Подсудимый:
- Да в 1649 году, 1796-м и в 1907-м...
* * *
-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.
-Правда, правда, правда...
* * *
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
* * *
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
* * *
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открыто, выглядываю, вижу - бежит он.
Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
* * *
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
* * *
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
* * *
Из записок судебного репортера.
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
* * *
Из записок судебного репортера.
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
* * *
Судья говорит свидетелю:
- Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?
- Да, Ваша честь!
- Итак, когда вы родились?
- Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.
* * *
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
Судья говорит подсудимому:
- Можете доказать, что Вы не виновны?
- Безусловно, дайте только срок.
- Согласен, даю семь лет.
* * *
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
* * *
В суде:
- Обвиняемый, ваше последнее слово?
- 10 000 долларов!
* * *
- А Вы вообще признаете себя виновным?
- Конечно нет!
- Ну, на нет и суда нет...
* * *
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Да.
- Ну, а вообще Вы пьете?
- Это вопрос или предложение, Ваша честь?
* * *
Идет судебное заседание.
Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, как было дело?
Подсудимый:
- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
Судья, горячась:
- Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!
Подсудимый, смиренно:
- Да я так и сделал...
* * *
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
Судья:
- За содеянное Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000 долларов, а 1007 долларов?
Судья
:- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.
* * *
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что Вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!
* * *
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *
- За что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
* * *
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так, что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!
* * *
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: «Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!»
* * *
Милиционер изнасиловал девушку. И его посадили за изнасилование. И девушку тоже посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.
* * *
Выше голову! Сказал палач осужденному.
* * *
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
* * *
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Десять лет каторги!
* * *
Идет суд над преступником. Судья говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
* * *
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Вы чем били?
- Кулаками...
- А вы?
- Ногами...
- А Вы чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
* * *
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
* * *
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
* * *
Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку, зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею...
* * *
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
* * *
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд, обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
* * *
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
* * *
Судья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсудимый:
- С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.
* * *
Судья - обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
* * *
Судья:
- Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсудимый:
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
* * *
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
* * *
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, Ваша честь!
* * *
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу.
* * *
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание, так мне и надо!
- Почему же «так и надо»?
- А чтоб в следующий раз не попадался!..
* * *
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Hо, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?
* * *
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил об этом полицейским, но они мне не поверили.
* * *
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
* * *
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
* * *
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
* * *
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500!
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
* * *
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
* * *
На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
* * *
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
* * *
- В соответствии со статьёй… принимая во внимание... приговорить... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Ну, ва-аще!!? 8(…).
* * *
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
* * *
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
* * *
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
* * *
- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?
* * *
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс...»
* * *
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
* * *
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный судебный процесс над самогонщиком.
Судья:- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Вы гнали самогон?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнали.
Подсудимый:
- Не гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к 3 годам за самогоноварение.
- Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- Что??? Вы кого-нибудь изнасиловали???
Подсудимый:
- Нет, но Аппарат имеется!
* * *
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
* * *
